Fait véridique, quand j'étais petite, je pensais qu'on pouvait changer de peau.

Passer du blanc au noir, au jaune, voire au vert.

En gros, j'étais sûre que le peuple pouvait se la jouer caméléon, à la façon "je te retourne mon épiderme, tu vas rien comprendre".

J'avais un prof de math qui passait par toutes les couleurs de l'arc-en-ciel en un cours, il mettait son doigt dans la valise posée sur le bureau, ça faisait un bip, et il devenait mauve. Encore une fois, je trouvais ça plus fascinant que tout ce qu'il nous racontait, et ça avait le don de mettre mes points en berne.

C'était la faute (comme toujours) aux bouquins fantastiques que j'avais pu lire, dans lesquels le héros mutait sans arrêt, et avait aussi une bestiole qui se la jouait pokémon Evolution, perchée sur son épaule.

En gros, il y avait comme une logique implacable dans ma tête qui disait : si tu veux devenir peau rouge, tu peux devenir peau rouge.

J'étais née toute jaune de toute façon, au soleil je bronzais comme un chocolat au lait, j'avais du mal à me dire que je n'avais pas les mêmes capacités métamorphiques que le caméléon qu'on voyait dans les émission nature et découverte.

Puis c'était la faute (comme d'habitude) à Michael Jackson, et ses pas de danse, quand il tournait sur lui-même, il passait du blanc au noir sans arrêt, de quoi donner le tournis aux gosses branchés sur MTV.

C'est pour ça qu'un jour, j'ai juste demandé à maman : "c'est quand que je deviens noire, dis, dis ?".

Ca l'a laissée perplexe je crois.

Du coup ça me reste en travers de la gorge.

Comme un goût de quelque chose de non accompli auquel j'ai du me faire, avec mes cheveux bouclés qui n'ont rien d'une tignasse frisée, un teint d'italienne malade et des yeux bruns fadasse.

Adieu cul d'enfer, croupe de black, cuissailles claquantes et nez patate.

Je fais mon deuil comme je peux, tu vois, je trace ma route, je m'adapte.

C'était une journée où il a plu tout du long, à chercher mon chemin entre les gouttes.

J'avais de l'eau sur le front, le temps pour râler contre une voiture trop entreprenante.

Puis tout est devenu pourpre, il y avait beaucoup de gens, certains qui criaient, tout comme les enfants.

Ça galopait, il y avait la jeunesse qui se mêlait à la vieillesse.

Des gens qui étaient tous bloqués à l'intérieur à cause du temps et profitaient de leurs enfants.

Il y avait aussi le message de reproche d'un parent, puis le sourire d'une blonde.

J'ai un peu pensé à mon chien qui était seul à la maison, et à l'odeur d'herbe mouillée qu'il devait y avoir dehors.

Le chauffage tournait à fond, je répondais, je servais, je repartais dans mes pensées, j'avais de quoi faire.

Un appel de ma mère, j'allais bien, je revenais plus tard mais pas tout de suite.

Je n'avais pas mangé de la journée, mon ventre faisait du bruit, mais je l'entendais à peine dans tout ce brouhaha.

Le téléphone sonnait sans arrêt, quand enfin la journée commençait à toucher la nuit de près.

Je suis rentrée chez moi, en marchant sur les pavés mouillés, j'avais beau sautiller, l'eau se prenait à mes pieds en petits tourbillons brillants.

Chez moi, il y avait la chaleur, les câlins avec ma bestiole, les messages laissés sur ma page et un sourire sur mon visage.

Tout a changé en un clin d'oeil, sans que je comprenne.

Une femme s'était pris le pied dans un tapis, et n'avait pas vécu jusqu'ici.

Shoe Shoe Shoe.

Ce que ce monde est doux, mais bien moins fou sans toi.

Il y a des gens qui font partie de mon quotidien, qui ont un nez, une bouche, deux oreilles, et pourtant une incapacité latente à écouter.

Il est vrai qu'en général, ce n'est pas parce qu'on a des mains que l'on a forcément la force pour attraper des choses avec.

Mais je vous assure que les facultés auditives de mon entourage ont tendance à décroître à mesure que les jours passent.

La plupart du temps, rien de grave, j'avais demandé à ce qu'on m'achète des pommes, et on me met des bananes dans les bras.

Je demande un verre d'eau, on me donne du chocolat avec un supplément de chantilly (c'est gentil, fallait pas).

Ou encore, il faut d'urgence du papier toilette, mais il a été oublié dans son rayon au magasin.

Rien de quoi se prendre le chou, au départ, mais à force, tu peux comprendre que la petite Rose, ça finit par lui courir sur le haricot.

Du coup ça prend des proportions terribles : "oui mais j'avais dit que, t'avais demandé de, pourquoi tu n'as pas ?"

Et dans l'enthousiasme général, on mange une banane en s'essuyant les fesses avec la pelure, puis tout le monde s'énerve, et finit par se traiter de tartiflette.

Du grand art.

C'est dans ce genre de quiproquos que l'on t'affuble du costume de mauvais foi, celui qui traîne par terre comme une loque, qui est bleu électrique et moche au possible.

C'est vraiment le costume qui hérisse le poil jusqu'au ciel, et te faire dire « bleuargh » avec des yeux révulsés.

Alors tu tires sur les coutures, tu fais la grimace, tu affirmes que tu avais dit vers 15h02 de ne surtout pas oublier le GPS dans l'armoire du bas pour le voyage du lendemain, parce qu'à 15h03 tu te souviens t'être planté un bout de fourchette dans le petit doigt et qu'après tu était incapable de parler (normal, tu avais ta chair en sang collée en bouche pour calmer la douleur).

Mais les personnes qui ne t'écoutent pas n'ont pas non plus envie de t'entendre, enchaînent sur tout ce qu'elles ont à te reprocher sur les dix dernières années, avec un soupçon de « je te l'avais dit » dans la voix.

Pourtant tu es certaine de ce que TOI, tu as dit.

Parce que tu as une mémoire auditive extrêmement balaise, qui te rend la vie compliquée, et te fait te souvenir de tous les mots qu'un quidam déblatérait à un mur sur le quai d'une gare en juin 96.

Du coup, tu te dis que pour la prochaine fois où on ne t'écoutera pas tu seras parée.

Tu auras été faire un tour en quincaillerie, une casquette vissée à la tête, dévalisant les rayons « espionnage dans la limite de la légalité », installant des webcams dans toute la maison, optimisant les entrées micros placées sur les meubles, ne négligeant aucun détail, évitant tout point mort.

T'es au taquet, au maximum de tes performances, avec la ferme intention de pouvoir affirmer sans un doute «je t'avais prévenu ».

Tu prépares tout ce qu'il est possible pour contredire ton adversaire, tu dresses des pièges, fais signer des papiers qui disent que t'es une déesse (tant qu'à faire), parce que dans deux jours on te dira le contraire, et au moins tu pourras prouver ta bonne foi, cette fois.

Et faire en sorte que l'on te croie.

Mais bizarrement, les gens qui ne t'écoutent pas ont tendance à muter.

Quand tu arrives effectivement à prouver que tu as raison, la personne se décompose dans un bruit de succion et se transforme en costume bleu.

Un costume bleu qui brille par sa mauvaise foi lui aussi, mais cette fois bien porté, presque classe, et qui essaye de démonter tes preuves pourtant si tangibles.

Il tente même un moonwalk pour faire passer ses fourberies, alors que tes yeux deviennent vitreux sous l'effet de la colère.

Pour un cas comme ça, tu n'as qu'une réaction qui fasse l'affaire, quelque chose d'instinctif qui part de la tête jusqu'à la main, en passant par le coude.

Tu fiches une claque, et part bouder.

« C'est vrai quoi, fallait pas me pousser à bout ».

Ou jardinage, c'est le genre de truc qui me prend comme quand on a une sacré dzin le matin : on devient dingo, on veut planter des fleurs jusqu'au trottoir d'en face, fleurir sa vie et celle des voisins (sans leur avis c'est encore mieux).

Le printemps me rend gaie.

Il y a un grand magasin pas loin de chez moi, dans le genre "VIENS, ON VA TE RENDRE PRO DU JARDINAGE", ça attire, c'est hypnotique, et toujours à la même époque j'y vais pour m'approvisionner.

Il y a eu des épisodes catastrophiques, comme quand j'ai cru que je pouvais gérer 80 plants de tomates (oui oui), et que finalement, tout ce qui a poussé des quelques survivants étaient des boules rouges farineuses et sans aucune tenue.

Mais, vous en conviendrez, tant qu'on n'a pas essayé, on ne peut pas savoir, n'est-ce pas.

D'autres plantes ont fini à la poubelle, mais là, c'était la faute de ma mère.

Mon bégonia avait décidé d'hiberné, et elle avait cru qu'il avait décédé, du coup, paf, à la benne.

Du coup, de cette hécatombe, il y a une seule plante qui a tenu depuis l'an passé, c'est mon Yucca.

Ca ressemble à ça un Yucca

Je l'avais déterré du jardin pour le mettre dans un pot grand comme ça. Tu parles de l'énergie déployée, j'aurai pu te gérer du mammouth ce jour-là.

Tout ça pour dire qu'hier, j'ai à nouveau craqué.

Pour une plante.

Alors, j'ai fait dans l'air du temps, j'ai choisi un saule tortueux (aussi appelé arbre de pâques). Seulement avec mon manque d'information au magasin, je n'ai vu qu'une fois à la maison, en consultant internet, que oui ce n'était pas un arbuste nain, mais plutôt un arbre destiné au gigantisme.

La bête, taille "adulte", devrait atteindre dans les 5 mètres de haut et autant de large.

Autrement dit, on me doit une palme pour ce mastodonte de compèt en devenir, tu vas voir que le voisin va encore prétexter qu'on bouche trop sa vue.

Je m'en fiche, je fais ce que je veux, et cette fois, je me suis assez renseignée pour éviter de tuer mes plantes les unes après les autres.

Super woman, tope là, cette fois je suis parée pour gérer dans le jardin.

L'année passée, dans un grand élan sportif, je m'étais ramenée dans une enseigne de sport, j'avais dévalisé tous les rayons running, et j'étais repartie avec 140 euros de moins, des fringues plein les mains.

C'était une époque où j'avais de l'énergie à dépenser (en plus de mon argent faut croire) et j'avais décidé de me mettre à courir.

Une fois par semaine, parfois deux, qu'il neige, qu'il pleuve, qu'il tape, j'étais dehors, avec ma tenue de pro version je gère, à avaler environ 7 km dans mes meilleurs jours.

Pas énorme pour une pro du système, mais pour le niveau que j'avais c'était exceptionnel.

Je crois qu'avec le vélo et la nage, c'est un de mes sports préférés. Du coup je voulais partager avec vous comment je me prépare pour courir, ou comment ne pas faire "trop" de faux pas quand on débute dans le jogging.

Quand je m'habille:

Je mets :

- un jogging nike que j'adore, ou mon domyos, j'alterne.

- un soutien gorge qui soutient vraiment, à tester en magasin, quitte à faire gigoter sa viande en cabine pour voir si ça tient bien au corps. Parce que courir avec les pamplemousses qui bondissent à chaque pas, ça fait mal, déséquilibre (oui oui), et c'est pas ce qu'il y a de mieux pour la peau des seins.

- un débardeur près du corps qui régule la transpiration.

- un pull si nécessaire, mais là il fait franchement beau, donc j'évite, ou j'en prend un léger avec moi que je mets à la fin de ma course.

Et enfin, le plus important : les chaussures ! A bien choisir selon qu'on soit pronateur (pieds vers l'intérieur), supinateur (pieds vers l'extérieur) ou universel.

Chaque type de chaussures corrigera le problème de stabilité et permettra un confort optimal pendant qu'on court.

Les miennes sont géniales (mais chères), j'ai l'impression de sautiller comme un lapin avec, de vraies pantoufles.

A savoir : pour que le sport reste un plaisir, prenez des fringues qui vous bottent. Avoir l'impression de sortir accoutré comme un clown en string, ça n'a aucun sens.

Quand je sors de la maison :

- J'ai mon ipod nano avec moi, connecté au module "nike + ipod"

Le petit bidule rouge se glisse dans la chaussure (dans les nike il y a un emplacement spécial), et le récepteur se connecte à l'ipod.

Ce petit kit est assez génial, ça enregistre la distance parcourue, les calories dépensées, etc.

Une fois chez soi, en connectant le lecteur à l'ordinateur, on récolte les données sur le site de nike, sur lequel on peut établir des programmes de course, relever des challenges, ou en créer.

Le plus : au début de la course on estime le temps ou le nombre de kilomètres que l'on aimerait au moins faire pendant la séance. Une voix nous prévient sur ce qu'il nous reste à parcourir tout au long du trajet.

Quand je cours :

Je commence d'abord par cinq bonnes minutes de marche rapide, comme échauffement, puis lentement, j'accélère le rythme pour arriver à une course moyenne.

Je cours rarement vite, sauf pour les dernières minutes du jogging, durant lesquelles j'alterne sprint et marche rapide.

Je préfère garder un rythme régulier, et courir pendant 40 minutes, plutôt que de me crever en 10 minutes.

Pour celles que ça peut aider, il existe des outils, comme des cardiofréquence-mètres, qui permettent de mesurer la fréquence cardiaque. L'idéal pour courir et se muscler, c'est de se trouver entre 70 et 80% de sa fréquence cardiaque maximale.

On n'y arrive jamais du premier coup, mais une fois qu'on est bien entraîné, on arrive à son rythme parfait.

Quand je rentre :

LES E-TIRE-MENTS ! Y a pas à lésiner, c'est obligatoire.

(On doit aussi les faire en début de course, pour éviter des claquages et autres joyeusetés de la course à pied)

C'est le moment pendant lequel le corps récupère, on sent tous ses muscles en alerte, réveillé, et surtout on se sent bien.

Si au finish de la course vous vous sentez mal, c'est que le rythme que vous aviez était sur-évalué.

Quand je me change :

J'évite de me couler dans un bain bouillant pendant des heures, une douche tiède est plus que préférable. C'est le moment où le corps se relâche.

Voilà, je crois qu'on a plus ou moins fait le tour, ça permettra au moins au débutantes de mettre le pied à l'étrier, ou de convaincre les plus sceptiques.

Je vous laisse des liens d'infos pour vous informer au mieux sur les meilleures façon de tirer profit du jogging :

Entraînement pour débutantes

Le site de Nike Plus

Le site de la revue Jogging, avec plein d'infos

Mesurer sa fréquence cardiaque maximale

Puis avec les beaux jours qui s'annoncent, ça devrait vous motiver à sortir votre petit nez dehors.

Des bises ♥