Je n'ai jamais fait la bise le soir aux gens de ma famille.

Plus qu'une question de principe, je me disais que puisque je les verrais le lendemain, à mon réveil, cela ferait une sorte de boucle qui ne se finirait jamais sur un au-revoir ou ne commencerait pas sur un bonjour, il y aurait ce retour éternel que rien ne briserait.

D'où mon inquiétude à chaque fois que j'allais à une pijama party, où la mère disait bonne nuit, à grands renforts de calins, d'histoire du soir et de bisou sur le front.
J'avais horreur qu'on soit tactile avec moi quand tout ce à quoi j'étais habituée incluait la distance.

C'est un comportement que j'ai qui se retranscrit assez fort dans mon attitude générale, qui donne souvent une impression d'indifférence alors qu'il s'agit plutôt de vivre ensemble un temps donné, en des places éloignées, mais toujours proches par le coeur. 

Quand j'étais adolescente, dans la cour de récréation, j'évitais de faire le tour du groupe pour claquer la bise à chaque joue, j'avais mieux à faire.
Puisque de toute façon moi et mes amis avions décidé qu'on était un groupe inséparable, pourquoi se le prouver chaque jour ? Je prenais ça pour acquis, comme quelque chose d'immuable.

Je remarque souvent ces groupes de jeunes gens, bras-dessus bras-dessous, qui crient une famine sentimentale déchirante alors qu'ils sont collés-serrés à leurs copains.
Force est de constater que peu de gens comprennent un comportement qui exclue le contact permanent pour signifier qu'on EST proches, ou qu'on A BESOIN de l'autre, c'est la raison pour laquelle j'ai perdu pas mal d'amis à une époque.

Parce que je n'étais pas souvent là, qu'on me reprochait un manque d'implication amicale, qu'on disait de moi que j'étais froide.
C'était un ressenti légitime, mais il se reflétait à chaque fois chez un certain type de personne qui était plus habitué à FAIRE SES PREUVES, montrer à tout prix au monde entier qu'on aime quelqu'un, plutôt que d'être dans la retenue.

Du coup, les années ont passé et j'ai fait des choix.
J'ai appris à me dire que j'étais fondamentalement une handicapée des sentiments, et que si les gens voulait s'intéresser à moi, il leur faudrait faire avec moyennant concessions raisonnables.

On prend les gens comme ils sont, et même si on ne change pas leur nature ,

on peut toujours espérer l'améliorer.

Mes vrais amis, sont ceux qui ne me claquent pas la porte au nez quand on ne s'est plus parlé depuis cinq mois, ce sont ceux qui ne font pas d'une misère une histoire hystérique, ceux qui restent dans mon girond sans qu'on prenne forcément de nos nouvelles tous les deux jours, ceux que je retrouve souriants et qui parlent de tout et de rien, ceux qui me laissent ce sentiment de plénitude.

Parce qu'avec eux je connais ce même cycle éternel que quand je ne faisais pas la bise à mes parents, ni le matin, ni le soir, c'est comme une porte toujours ouverte sur une plaine où l'on se retrouve à l'occasion.

Ce que j'aime chez les gens que j'aime c'est leur façon de m'aimer, même si pour ma part, je ne leur montre pas assez.

J'en parle peu souvent parce que ça me touche de près et que ça rythme plus ou moins ma vie, mais mes migraines sont potes avec des médocs peu recommandables.

Il y a deux ans, après des maux de têtes violents et une crise de spasmophilie, j'ai suivi un traitement de fond, comme ils disent.
Je vais chez un neurologue qui me fait marcher (pour de vrai), prend des mesures, parle avec moi, et après une heure et demie de consultation, me donne une ordonnance toute belle pour un anti-dépresseur quand je me demande encore comment j'en suis arrivée là.

J'ai beau la supplier de trouver autre chose, elle ne veut rien entendre.
Bon.

Je suis les recommandations à la lettre, je deviens un peu déphasée par rapport aux gens, j'ai un temps de retard en début de traitement, du mal à répondre du tac au tac, je mets quelques secondes pour assimiler les informations et pouvoir y répondre.
Les premiers jours sont insupportables, tout va trop vite à la télévision, je suis incapable de me concentrer et j'ai l'impression d'être agitée de l'intérieur sans pouvoir libérer toute cette énergie stagnante.
Il devient étrange de mettre sur le compte du médicament certains comportements, le fait de manger plus, d'être prompt à faire des activités, d'être plus ouvert. Il y a ce qu'on est et ce qu'on vous fait être avec quelques milligrames en plus par jour dans vos veines.
Après un an de grand bonheur, à gober sans broncher cette pilule blanche qui a fini par me faire voir la vie en rose, j'étais devenue une baudruche: de 47kg pour 1m63, j'ai frôlé les 62kg.
Une boulette quoi.

Je ne me suis pas rendue compte tout de suite du changement, on s'en est juste aperçus d'un coup, comme ça, comme si pendant la nuit je m'étais plaqué de la graisse un peu partout sur le corps et que javais trouvé ça joli.
Mon visage avait un double menton qu'on ne pouvait cacher, j'ai donc décidé d'arrêter le traitement parce que je n'avais plus l'impression de me reconnaître dans le miroir et que mes pantalons refusaient les uns après les autres de se fermer.

Sauf que, ce n'est pas si simple de couper le cordon.
Quand on suit un traitement de fond pendant un aussi long laps de temps, l'arrêt progressif entraîne des effets indésirables qui m'ont accablée pendant deux-trois mois : nausées qui me poussent aux toilettes sans vomir, vertiges à chaque pas, chute de tension improvisées, imprévisibles et l'humeur fluctuante.

Je n'avais plus trop de crises de migraines, donc je me disais qu'au final, je ne devrais plus repasser par un traitement aussi "lourd" pour une fille en bonne santé, et vu que mon cerveau avait appris à ne pas trop s'agiter pendant une période de stress, je pouvais naviguer tranquillement sur les flots sans m'inquiéter de chavirer.
Le sevrage se passe tant bien que mal, je tangue encore un peu sur mes pieds, mais je suis plus lucide que quand je prenais ma dose quotidienne.
 

Puis rebelotte.

Il y a quelques mois je suis en crise, j'enchaîne des maux de tête, des céphalées de tension et des migraines alternées et le moindre énervement me couche au lit.
Presque en pleurs et plus que pitoyable, j'arrive à joindre ma neurologue qui me redirige vers mon médecin pour trouver un traitement en attendant de la voir.

Une semaine plus tard je suis sous bêta-bloquants.
Une horreur.

Le début se passe mal, j'ai le coeur qui pompe trop doucement à mon goût, je marche sur de l'ouate et n'arrive plus trop à réagir en temps et en heure.
Puis je m'habitue petit à petit à vivre comme un escargot et à accepter qu'un coeur qui bat moins vite c'est aussi une solution contre la migraine, que les médecins savent ce qu'ils font.

Effectivement, après plusieurs mois, je n'ai quasiment plus de crise, mais aussi, je n'arrive plus trop à faire d'efforts.
Courir est plutôt pénible, monter ou descendre des marches d'escalier me crève.
Je pèse 55 kg mais j'ai toujours l'impression de ne plus être pareille.

Je décide de voir le médecin, pour lui dire que j'aimerais qu'on arrête de rigoler, que le cirque a assez duré, et que je veux qu'on me dédouane de ce genre de médicament sur le champ.
Si avec l'anti-dépresseur, j'étais dans un bonheur béat et complètement aveugle, le bêta-bloquant, lui, joue sur un terrain plus glissant.
Mes pensées qui jusqu'alors ne s'étalaient que sur du court terme, à me demander ce que j'allais devenir dans un mois, ont pris le large et me font désormais voir ma vie d'un bout à l'autre.
Comme une cage d'incertitude, chaque pas dessine un grand trou noir, je ne suis plus sûre de rien et en doute permanent, rien que du joyeux qui angoisse plus qu'il ne rassure.

 

Second sevrage.
Je suis en plein dedans.

 

Le docteur me dit "vois jusqu'où tu peux aller, et si tu te sens bien à une certaine dose, on continuera comme ça".
Moi je veux que ça quitte mon sang, que ça arrête de jouer avec mon coeur, ma vie, mon cerveau, c'est trop d'enjeux dans un seul cachet.

Je suis d'humeur exécrable, m'énerve à la moindre anicroche, et comme je ne peux descendre les doses que par palliers, je suis contrainte d'attendre avec impatience de pouvoir retirer quelques mg tous les 10 jours en espérant me sentir mieux.
Je suis toujours aussi fatiguée.

Dans 24h, je descendrai d'un second pallier, en espérant que mon état migraineux n'empire pas, que je ne doive pas faire trop d'efforts pour garder le cap et que les effets indésirables du manque ne soient pas trop présents.

J'ai écrit ce billet pour que vous réflechissiez à deux fois quand on vous prescrit des traitements de fond : parce que oui, certes, ils vous offrent un confort de vie pendant quelques mois, quelques années, deviennent une béquille, mais il faut accepter que la migraine, c'est un flou médical, que ça inclut trop de choses pour être traité aussi facilement.
L'impression d'être une poule à qui on lance des cachets pour qu'elle ne fasse pas trop de bruit m'insupporte aussi.

On est faible dans ces cas-là, dans le cabinet d'une personne qui a fait des études pour vous soigner.
On pense que tout se résoudra sans encombres, qu'on aura que le bien dans une pilule sans aucun aspect négatif.
C'est faux.

Et ça avait trop d'impact que pour que je me taise.

Je ne sais pas comment j'ai fait, mais mon colloc est passé comme un gros morceau pas mixé dans la passoire, et depuis, il ne fait que m'emmerder.

Quand je dis m'emmerder, c'est par gentillesse.
Il pourrait danser la zumba en tenue de clown que, peut-être, ça me donnerait envie de l'inscrire dans une troupe de  cirque pour ne plus le voir ni l'entendre.
Mais non.

Le colloc, déjà,  tu ne le choisis pas vraiment.
Le mien, clairement, ce n'est pas du premier choix, on ne le mettra jamais en tête de gondole dans un supermarché, il serait impossible à vendre.

"Ouais, mais hooo, t'exagères, c'est pas si terrible"

Si.
Son gros problème à Puduku, c'est le rangement, le vrai.

Premièrement, je vide le lave-vaisselle tous les jours, je pourrais même m'en plaindre mais je ne le fais pas vu que ce n'est pas une corvée pour moi.

Ca me vide l'esprit, je prends un malin plaisir à faire du bruit en rangeant les casseroles, puis quand j'ai fini mon ramdam, je laisse la porte de la machine bien ouverte pour qu'il VOIE qu'il peut mettre ses bols et ses machins pleins de crasses dedans.

C'est peut-être trop évident.

Il met tout au-dessus en arrivant dans la cuisine, il se croit peut-être au restau et attend qu'une autre personne récupère ses croutons sur le passe-plat.

Du coup en trois jours, il y a un élevage de tasses  pleines de bave qui galope sur le meuble, et ça choque personne à part moi.

A QUOI CA SERT D'AVOIR UN LAVE-VAISSELLE, BORDEL?

Il fume dans l'appartement.
Il fume dans sa chambre, il prend un verre d'eau (comme cendrier) avec lui et il fume dans le salon, du coup, ça sert à rien que je m'escrime à sentir la fille en fleur, si dans la demi-heure je puire le parfum "Prout et Clope, éd. 2009".
Ca sent le rance et ça me monte au cerveau.

Il se lève à 13h et dit à qui veut l'entendre qu'il est horriblement crevé (tu m'étonnes, ça fatigue de lever le bras pour finir bourré).
Il va au boulot à 17h en disant qu'il est à la bourre à ses collègues, alors qu'il a rien foutu d'autre de la journée que d'entasser ses assiettes sur un meuble (quand il arrive à se dire "tiens je vais faire un tas") et de jouer à la playstation.

Il est aussi impressionnant qu'une larve sans orifices, il se tortille péniblement, il envoie des signaux du genre "je suis à mon plus haut niveau de boulettitude", et rien que de passer dans son champ de vision me donne la chair de poule.

J'ai décidé de le massacrer le jour où il est parti pour le ski : il avait laissé des sandwichs mous et du fromage à l'air libre, des miettes à s'en coller sur tout le corps, la salle à manger était crasseuse et ses slips pendaient dans un coin dans une atmosphère moite et froide.
J'ai ragé comme jamais.

Ca m'a pris une heure pour tout ranger, parce qu'il pensait peut-être qu'on allait deviser en tout sérénité pendant une semaine avec ses slibards à portée de main.

Toutes ses fringues ont attérit violemment dans sa chambre, et sur le rebord de fenêtre, on a vu qu'il avait besoin d'un bouquin pour savoir "comment faire l'amour à une femme".
 

Frissons garantis (ôtez cette image de ma tête, pitié)

Depuis, je passe à côté de lui comme un fantôme, je réponds par oui ou par non si ça a l'air vital pour lui de converser, et je rapelle mon chien à mes pieds quand je le vois lui faire des papouilles.

En fait je crois que mon colloc Puduku voulait de la compagnie et qu'il se sent tellement à l'aise avec nous qu'il croit que je vais ranger ses affaires comme si j'étais en famille.
Je suis excellente comme femme de ménage mais faut pas pousser bobonne.

Je ne vis pas AVEC lui, qu'il vive avec lui-même, et arrête d'essaimer ses horreurs de vieux garçon partout.
Sinon la prochaine fois qu'il empeste les parties communes, je l'enferme ou lui verse de l'eau froide sur le corps pour l'agiter un peu.

Gnark.