La frayeur des jeunes

J'ai 24 ans.

Cela fait 20 ans que je suis sur les bancs de l'école, façon de parler, pour apprendre, me mouler le cerveau comme une bonne petite citoyenne à tête bouclée.
J'ai eu des erreurs de parcours, ait fini tant bien que mal mes études secondaires.
Puis je suis passée au supérieur, j'ai voulu faire journalisme comme mon père, ai raté mon année, j'ai refait journalisme, j'ai à nouveau échoué.
Je me suis inscrite dans une école d'art, j'ai fait quatre ans d'une traite, mais depuis je suis bloquée.

Ce qu'il y a sur mon cv est anarchique, il n'y a aucun rapport entre mes jobs étudiants et ma pratique personnelle.
Je sais faire de la photo, mais je n'ai pas la technique pour travailler en studio ni même le matériel.
Je sais dessiner, peindre, écrire, je n'ai pas encore mon permis mais je connais beaucoup de choses dans le domaine de la beauté et de l'art.

Et puis quoi ?

Il y a toujours cette question qui revient, "tu feras quoi plus tard ?", les parents qui te disent qu'à ton âge, ils étaient déjà propriétaires d'une maison, une bagnole, ils avaient un boulot chacun et moi comme gosse.
C'était comme ça qu'on avait une vie accomplie avant.

Ils se demandent où est passé ma vie sentimentale, si je ne suis pas un être asexué, qui se complaît totalement dans la lecture de bouquins sans jamais en sortir.

J'ai atteint le stade de la frayeur.

Comme quand on est dans une maison et qu'on ne sait pas quelle porte enfoncer, comme quand on doit choisir entre le chocolat et la vanille, alors que les deux goûts vont si bien ensemble.

Je suis vraiment les deux pieds au bord d'un précipice, il y a l'étendue de ce que j'ai déjà étudié jusqu'ici, et le non rendement total que cela va m'apporter.
L'impression d'avoir été apprendre des conneries, d'avoir un diplôme qui vaut rien, d'être une minable, une fille sans crédit.
 

C'est que dans la société, il n'y a pas la bonne case pour moi.
J'ai déjà cherché, juste pour voir dans quoi je pouvais m'embarquer une fois que je n'aurais plus l'espace sécurisant prof-élève, et que je serai jetée dans la jungle de la VRAIE VIE.
Il n'y a rien qui accroche, aucune affinité entre mon CV et le monde du travail, je suis quelqu'un qui connaît beaucoup  trop de choses mais qui est incapable de spécialisation.

Il y a une urgence qui se manifeste à travers mon âge, il y a celle de quitter le cocon familial, il y a l'incapacité de m'émanciper financièrement, il y a cette peur panique de ne pas savoir comment faire.
De pas avoir les couilles de dire ce que je veux, et de tout mettre en oeuvre pour y arriver.

J'aimerais faire des études dans le domaine des cosmétiques, devenir conseillère de vente pour une marque de beauté, une pro de la pub calée dans son domaine, mettre en avant mes capacités artistiques, mon sens de l'analyse, mon habilité à être très sociable avec les gens.
Et chaque fois je fais deux pas en arrière, un pas en avant.
J'ai raté mon année de master, je dois encore passer un examen d'histoire de l'art de troisième année, et puis, et bien, et puis je ne sais pas.

J'aurai un diplôme dans les mains qui ne me dira strictement rien, j'aurai l'impression de déjà-vu, d'à chaque fois aller vers un éternel recommencement.

Je suis incapable de strictement réussir, je réussis par obligeance, parce qu'il le faut si on veut passer pour quelqu'un qui a quand même quelques neurones bien connectés.

Mais je mets tellement de moi dans tout ça, le moral en prend chaque fois un coup, un jour je suis bleu, l'autre rouge, j'ai les nerfs à vif à chaque fois qu'on me pose la question de ce que je vais devenir.

J'ai juste envie de répondre :
"Je suis déjà devenue quelqu'un, et bon dieu, ça a prit un bout de chemin.
Pour le reste, pour l'avenir, on verra demain."